コラム

 公開日: 2012-02-26 

「聴けない」わけ

コミュニケーションの基盤ともいえる相手の話を「聴く」ことができずにコミュニケーショントラブルになっている場合がたくさんあります。
あなたも心当たりはあるのではないでしょうか?
ビジネスの現場に限らず教育、医療・福祉、子育てや家庭の中などあらゆる分野で「もっと自分の話を最後まで聴いて欲しい」と思っている人はたくさんいらっしゃると思います。
聞き手は聴いているつもりでも、相手がなんだか自分の話を聴いてもらった気がしないと感じているのならそれは聴いたということにはなりません。
「聴く」ことができているかどうかは、話し手である相手が決めることだからです。
ではどうして私たちは人の話が聴けないのでしょうか?
たとえば、知識や経験がある方によく見られるのは相手に対して「何か気の利いた返事やアドバイスなど、自分の考えを言わなければならない」という思い込みがある場合です。
この思い込みを持ったまま相手とのコミュニケーションが始まると、聞き手の気持ちの中に『どのようにアドバイスをしようか?相手を納得させるにはどういう言い方がいいだろう??』などといった思いや考えにとらわれて、100%相手の話に集中することができなくなっています。
すると話し手は『あ~この人は私の話を聞いていないな・・・』と感じてしまうのです。
また、黙って相手の話を聞いていることは相手のほうが立場が上で自分は下・・・というように上下関係や勝ち負けの錯覚にとらわれている場合もあると思います。
ですから上司として、部下にはガツンと言ってあげるほうが、上司として仕事をしているように思われると勘違いをしているのかもしれません。
また、相手の話の伝え方が自分のパターンと違う場合は、自分に合ったコミュニケーションを相手にも強要する場合もあります。
プロセスよりも結論を重視し、レスポンスのスピードを重視する人は、『結論から簡潔に!要はこういうことなんだろう!だからどうしたいんだ!』など相手に対しても自分が納得できるような答え方を求めてしまいがちです。
自分の思い通りに相手が動くことなどほとんどないのが現実だと思います。
力や立場を利用して無理にかかわることは百害あって一利なし。
とにかく聴くことに100%軸足を置いたコミュニケーションを試してみてはいかがでしょうか。
こちらのスタンスが変われば必ず相手が変わります。
自分からコミュニケーションのドアを開けてくれる時があなたに対する信頼が芽生えた時ではないでしょうか?
『聴けない理由』は是非自分の中に探しに行ってみてください!

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